Voyage au bout de l'économie / suite
Commandant de bord :
"Bonjour c'est votre commandant qui vous parle dans le micro :
- Notre temps de trajet estimé est d'environ 23° Celsius.
- La destination initiale vient d'être légèrement modifiée, mais promis, vous ne perdrez pas au change."
Chef de cabine :
"Madame Monsieur bonjour ! Je suis Tsin-Tsou votre chef de cabine :
- Si vous avez oublié votre gilet de sauvetage, nous vous rappelons que des cours de natation accélérés sont dispensés à l'arrière de l'appareil. Tarifs consultables sur simple demande.
- En cas de fortes intempéries, saisissez-vous du parapluie situé sous votre siège.
- Des issues de secours payantes se trouvent à l'avant et à l'arrière de l'appareil. Merci de vous adresser à l'équipage pour les tarifs.
- Conciliez l'utile et la générosité: Pour chaque achat d'un masque à oxygène, 10 centimes d'Euro seront reversés à la fondation des chiens guides de pilotes malvoyants."
Hôtesse :
"Madame,Monsieur je suis Tsou-Tsin votre hôtesse :
- On a tous des problèmes, merci de ne pas me faire chier avec les vôtres.
- Un repas chaud vous sera servi par votre épouse ou votre maman, dès votre arrivée à la maison."
Et pendant la durée du vol ...
La chef de cabine :
"Madame, Monsieur, je suis toujours Tsin-Tsou votre chef de cabine :
- Merci aux passagers voyageant debout, de tout faire pour ne pas perturber la circulation des membres d'équipage.
- Les canaux de sauvetage disponibles à la location se trouvent à l'avant de l'appareil. N'oubliez pas que toute journée commencée est intégralement due."
L'hôtesse :
"Madame Monsieur, je suis toujours Tsou-Tsin votre hôtesse :
- Pour les catholiques pratiquants, des bibles sont disponibles à la location, dans l'espace boutique située à l'arrière de l'appareil.
- En cas de dépressurisation de la cabine, pensez à éteindre votre cigarette.
- N'oubliez pas de faire l'appoint avant de vous acquitter de la taxe gros ronfleur."
Le commandant de bord :
"Madame, Monsieur, je suis toujours Thomas votre commandant de bord :
- Nous traversons une zone de fortes perturbations, veuillez accrocher la main de votre voisin.
- Merci de vous manifester si vous avez un téléphone portable avec du forfait, je dois contacter la tour de contrôle.
- Nous allons être contraints de ravitailler en plein vol, quelqu'un peut il me dépanner de 500 Euro.?
- Ma radio vient de tomber en panne, l'un d'entre vous est il en mesure de me communiquer le résultat du match?
- Notre altitude est actuellement de 1423 mètres, et dans quelques secondes nous survolerons le Mont-Blanc."
La suite de « Vol au bout de l'économie » est consultable
(gratuitement) dans la rubrique Pau-Paul emploi,
réquisitionnée pour cause d'atterrissage d'urgence.
(gratuitement) dans la rubrique Pau-Paul emploi,
réquisitionnée pour cause d'atterrissage d'urgence.
Lancement du 1er spot No Cost !
Dans les années 80, Séguéla faisait décoller des voitures depuis un porte-avion. Autres temps, autres moeurs, presque 30 ans plus tard, Crisontaime pose un paquet de riz sur une table.
Peut-on rire de rien ?
Pour visionner le film, copiez cette adresse dans votre navigateur :
http://www.youtube.com/watch?v=CX-5RFrt2SU
ou tapez "crisontaime" en recherche sur You Tube ou Daily Motion
« Un film démesuré, tourné en décors naturels. Il me semble que la perfection formelle du film et surtout l'utilisation de la couleur jaune dans le décor de la maison, constituent l'élément exaltant, j'oserai dire l'élément de plaisir. » Télérama
« Sur le fond, il y a un rapport évident que l'on pourrait étudier et analyser sur 10 pages, entre le message du film, le scénario, et la météo de ce matin sur la pointe bretonne. »
Cinéphilie
« Là, dans l'atmosphère puissamment aphrodisiaque du studio, d'incroyables objets allument littéralement l'internaute sous le regard oblique d'une impénitente caméra voyeuse. » Le journal du Dard
Cinéphilie
« Là, dans l'atmosphère puissamment aphrodisiaque du studio, d'incroyables objets allument littéralement l'internaute sous le regard oblique d'une impénitente caméra voyeuse. » Le journal du Dard
Snif, set et match !
Découvrez le cliché interdit du dernier match de Richard Gasquet.
Crisontaime! dans la course des grands.
L'exclu qui défrise la crise !
Intrigués par la présence du couple présidentiel lors du concert de Julien Doré
à l'Olympia (9/04/09), nous avons souhaité en savoir plus sur le sens
de cette démarche. Au terme d'une investigation aussi longue que
périlleuse, nous sommes parvenus à pirater l'I PHONE du Dir Com de l'Elysée. Grâce à cette manipulation digne des meilleurs films d'espionnage, nous sommes en mesure de vous réveler l'essentiel du plan de « dépeopolisation » présidentielle pour les mois à venir.
Cette opération, baptisée «Opération Proximité / Si tu le répètes t'es mort», a pour objectif de faire apparaître le Président comme un citoyen lambda aux yeux des Français.
Découvrez en avant-première les événements chocs de ce calendrier; bienvenue dans les coulisses du Château...
Cette opération, baptisée «Opération Proximité / Si tu le répètes t'es mort», a pour objectif de faire apparaître le Président comme un citoyen lambda aux yeux des Français.
Découvrez en avant-première les événements chocs de ce calendrier; bienvenue dans les coulisses du Château...